Bao Yilun,
Northwestern University
2021

​我从来都不是什么老师口中的优秀学生。
 
至少，虽然很多同学都因为我还算优秀的成绩叫我学霸，但我知道很多跟我不太熟悉的老师都不会把我和那类“好学生”挂钩。
 
的确，从小学班主任就对我妈妈说，鲍逸伦她啊，属于那种上课的时候前三十分钟都在开小差，最后五分钟将重点的时候回过神来认真记记笔记的孩子。后来上了初中我这种小聪明不管用了，开始认真听课的我在重点班和男生一起唱反调，就记得有次还把新来的物理女老师气哭了。她问我你为什么针对我啊，我也只能很无辜地对她耸耸肩。还有刚进高中的时候数学老师问课代表，字写得这么好看还认真的这个同学是不是数学特别好啊，不如培养她这方面的竞赛吧？但看高一睡了一整个下半学期的我，数学老师估计就打消了这个念头……
 
这些事情我倒没有特意逢人就说，大部分时候我还是一个安分守己的学生，毕竟站在升旗仪式讲台上被批斗这种事情于我而言还是太丢人了。反而经常我还因为被同学仰慕这件事情而沾沾自喜，暗自告诉自己下次要少偷懒一点甩开他们更远，这么看来我觉得自己有个套着优秀的学生的躯壳，苟且依靠他人的肯定而生存的，但内心深处偶尔想要叛逆几下的分裂人格。规则这两个字与我而言并没有太大的意义，我认为合理的我自然会去遵守，不合理的我就（有尺度地）我行我素，或许被老师抓到了就搬出TOK课上学的东西和老师理论一番。
 
自然，我最理想的校园就是自由、民主、包容与制度共存的环境。于是进入高中的第一个星期同伴和我说，要不要一起报名学生会的时候，由于不愿意把时间浪费在对我考大学没有帮助的我还是有点犹豫。学生会能干嘛？出出风头罢了？但不甘于落后的我看身边的同学一个一个报名了，就偷偷交了报名表，然后幸运地选上了秘书处。我的前辈秘书长的沉稳、自律常常让我这个无名小卒感到羞愧难当，我开始把她作为我努力的目标，成为下任秘书长就是在终点等我的小红旗。我学习着收敛我张扬的性格，同时学习如何把它转变为的我优点。有一天我在整理学代会收集到的学生提案表格的时候，看到食堂便当改进、允许10年级学生带电脑进校、女生仪容仪表等切实关切到学生的烦恼，我突然意识到学生会为我创造了一个改变和完善周围不尽如人意之处的机会，把我那些看似叛逆的提议用可行的方法落实下来。还要感谢一年在秘书处做部员的历练，让差点走向叛逆青年的歧路的我学会了责任心、担当和细致。还记得去年我将秘书长的职位传给下一届的时候，指导老师说我比前一届秘书长少了点沉稳，但多了份大胆。我想这足以总结我两年多学生会的生涯，也是对我所有付出的一种肯定吧。从夸下海口承包整个韩国文化周的任务然后刚好碰到SAT考试，到因为急性子嗓门大点在例会上就没人敢回应我，再到3月召开“我做部长以来做过的最差的一件事”学生会会议，这些都是我从得过且过之人蜕变为包容担当的世外人最宝贵的财富。
 
不过，说来说去，高中三年身边的每个人做的每一件事情，仿佛都是排着队蓄势待发申请大学，互相较劲谁能摘到最高的那颗果子。这种功利的，激烈的竞争环境，让习惯了放飞自我的我感到窒息。渐渐地，申请仿佛是能把闹腾的我瞬间按到电脑桌前的紧箍咒，不管我在追哪部美剧，进行着哪盘狼人杀，清空着哪家网店的购物车，每每想到很可能就没有大学上了这件事，我都会一脸严肃地皱起眉头干起正事来。学长学姐接连优异的录取战绩不像是定心针，而深深地加剧了我的不安，我常常和nick说，如果我最后没有录进好的学校，我身边的人会怎么看我？那我的人生就会变成一个笑话，高中三年所有的努力不就化作泡影了嘛。一开始nick总是会安慰我，后来当我又一次提起这个话题，我俩严肃地正襟危坐在办公室里讨论了一下我这杞人忧天的缘由，最后他总结说，归根结底是我不够优秀，我的优秀与否需要靠他人的眼光和所谓的大学排名来定义，而如果少了这些标签，我剩下的可能只有平庸。我从未那么深刻地想过这个问题，我总认为，人嘛，归根结底都是社会动物，多少需要从生活环境中寻找认同感，但我也没有否认nick对我的评价，为我的不安找到理由之后，我反而为了摆脱这种不安而加倍努力。
 
前面忘了说，我的班级里有一个学神一样的存在，每次考试前他永远是最笃定打游戏的那个，而奇怪的是，我对他丝毫没有那种激烈的竞争感或是嫉妒，而一直只是仰慕。我尤其羡慕他的事不管不顾任何人的想法坚持走自己的道路，哪怕那是一条少数人的道路，哪怕那是一条从短期来看没有任何收益的道理。我一直想成为这样一个人，还有，我一直希望身边都是优秀而有目标的，能够用正能量感染我的人。所以后来写被我逼得发疯的nick问我你到底是为什么要去美国读大学啊，我很严肃的说，因为我不想和笨蛋一起上学。虽然这听起来有点刻薄，但近朱者赤近墨者黑的道理谁都明白。于是，我把前任秘书长和那个学神当做追随的目标，但不只是按部就班地照做，因为我一直认为，当你盲目地追随一个人的脚步的时候，结果就注定了你永远追不上那个人，即便追上了也会就此永远失去行走的方向。不过啊，我每天放弃的吃喝玩乐时间，大都来自于榜样带给我的意志力。
 
不知不觉在怀疑人生，羡慕自己的聪明才智，又怀疑人生的过程中我的高中前两年就飞快的过去了，期间经历了无数次IB考试美滋滋地拿到了做梦都在想的42分预估分，还有因为太过得意而连续惨败的SAT，还有很多很多夏校、姐妹校交流、夏校、实习、Book Award……战斗的号角吹响的时候，我才刚刚考出令自己满意的标化成绩，当时离ED结束只有两天，我捧着刚刚写好的活动列表，简历，重写了7，8次的还没成文的主文书，还有也说不出个why来的supplements，一如既往放飞自我勇往直前地申请了遥不可及的耶鲁大学。因为知道自己肯定会被女神脆拒，所以心态反而会好很多，梦想总是要有的，万一见鬼了呢？于是在ED被defer前，我和身边所有焦急等待的人都不太一样，更认真地投入到RD轮的文书写作中，而不太擅长用文字表达自己的我也在一遍遍修改中揣摩如何练就一篇完美的文书。
 
具体的申请季的诸多细节我早已淡忘，只记得那三个月每个人都活得有点痛苦，但又奋不顾身，因为知道这些痛苦总会有回报。当我摁下最后一所学校的提交按钮时，一种奇怪的失落感扑面而来，仿佛我的生活失去了主心骨，接下来的一个月我就在刷邮件，交补充材料，准备面试中一点点消化我的焦虑。感谢申请季，不仅让我认识到了我自己和身边很多优秀的人，也让以前连成绩也不敢查的我心性变得稍微刚强的一点……最后的结果不管怎么样，用nick的话来说，一切都是最好的安排。
 
我感恩我的学校给我带来的一切，虽然巨大的压力和竞争曾经把我压得喘不过气来，虽然那些条条框框曾经束缚着我的内心，但至少它包容了我的个性的每一面，不至于扼制我的成长。
 
最后，关于选择。二选一的神秘感在于一旦做出抉择，被放弃的世界就像薛定谔的猫，所有的可能性一并消失却也同时存在着，对现实不满时已经贴上了封条的选择就对你叫嚣着，“看！你后悔了吧。”但是生活的乐趣不就在于快乐和失落的并存，才让荣光在映衬之下熠熠生辉。